«Meine Frau und Fussball, also bei aller Liebe, die checkt den Puck einfach nicht. Weisst du, wie oft ich ihr schon die Jenseitsregel erklärt habe?»
«Wem sagst du das. Meine Frau fragt auch bei jedem Zehnmeter, was denn daran nun faul sei.»
«Das ist gar nichts. Wenn ich nach dem ersten Drittel pinkeln gehe, meint sie immer, das Spiel sei schon fertig. Dabei müsste sie doch langsam wissen, dass so ein Match über drei oder vier Sätze geht. Je nach Wind.»
«Dafür weiss meine alles über die Freundinnen, Frauen und Frisuren der Spieler. Ex und aktuell. Hat sie aus diesen Heftli beim Coiffeur.»
«Die würden besser mal Fachliteratur lesen. Auch aus Respekt uns gegenüber. Slapshot zum Beispiel. Oder Cavallo. Dann wüssten sie auch endlich, wieso die Jury beim Fussball eine Trillerpfeife hat und keinen Buzzer wie bei DSDS.»
«Die Jury hat doch gar nichts zu sagen. Was zählt, ist einzig das Publikumsvoting.»
«Scheiss-Publikumsvoting. Switzerland Zero Points. Darum kommt die Schweiz nie weiter. Weil sich die Osteuropäer gegenseitig die Stimmen zuschanzen. Da hast du als blockfreies Land natürlich die Arschkarte gezogen.»
«Dabei sind wir spielerisch top. Hast du neulich Shakiris Rückhand gesehen? Am 18. Loch? Ein Träumchen.»
«Und erst der Backside Triple Cork, den Sommer im Sturm drauf hat. Dabei ist der doch Abfahrtsspezialist.»
«Weisst du, was ich an dir schätze? Dass man mit dir ungeniert fachsimpeln kann. So ein Fussballgespräch macht einfach mehr Spass, wenn das Gegenüber was vom Spiel versteht. Mit meiner Frau ist das immer total einseitig. Kindergartenmässig. Du erklärst alles dreimal–und sie versteht trotzdem nichts.»
«Dafür sind Freunde doch da.»
«Aber wieso unseren Frauen das Verständnis für Fussball völlig abgeht, verstehe ich trotzdem nicht. An uns kann es ja nicht liegen.»
«Meine wollte allen Ernstes wissen, ob es im Fussball noch andere Gangarten gibt ausser Trippeln.»
«Scharren, stampfen, tämpelen, täubelen und schwälbelen–ist doch sonnenklar.»
«Habe ich ihr auch gesagt. Lieber eine Schwalbe auf dem Platz, als ein Ball im Netz. Hat sie nicht verstanden.»
«Frauen halt.»
«Aber weisst du, was das Beste ist? Neulich wollte meine Frau wissen, wieso bei der aktuellen Weltmeisterschaft eigentlich nur Europäer mitspielen.»
«Stimmt doch gar nicht, wir sind ja auch dabei. Und die Türken. Und die Russen.»
«Hab ich ihr auch gesagt. Und schliesslich können wir ja auch nichts dafür, dass die Südamerikaner so schlecht Fussball spielen.»
